辛い過去を話す人の心理に潜む思いを知ろう

辛い過去を話す人の心理に潜む思いを知ろう

辛い過去を話す人の心理について、話を聞きながら出来れば理解したいと思う時も。なぜ辛い過去を話したいと思うのでしょうか。その心理について、今回は深く見ていきましょう。


整理がしたい

人に話すと辛い過去を、過去のものとして整理できる場合があります。人に話して楽になるタイプなら、このように思う可能性があるでしょう。一人で心に溜めたままにしていると、いつまで経っても過去にならないように思う時もあるのです。でも人に話すと「これはもう過去なんだから」と自分に言い聞かせることもできるでしょう。

人に話して気持ちの整理ができるのは、理想的ではありますよね。今までもこのようにして、辛い過去を人に話して整理をしてきた人なら、今度もそうしているのでしょう。ただ、この対象がそのたびに違う人もいれば、いつも同じ相手に話す人もいます。毎回辛い過去について聞かされると、返事や対応に困ることもあるでしょう。でも相手はアドバイスや意見を求めているわけではなく、聞いてもらえればいいと思っているだけだと分かると、聞いている側としては気持ちが楽になれるのです。

悲劇のヒロインになりたい

悲劇のヒロインになりたい…と思う女性もいます。このため、辛い過去を伝えてくるのですが、かなりオーバーに言っている可能性もあるでしょう。話している時の雰囲気が、どこか違和感を与えるようなものだとしたら、自分の中で話を大げさに言っている場合もあるのです。

悲劇のヒロインのようになりたい、こうなれたら嬉しいと思っているので、演じながら自分自身に酔っているのです。「私は、なんて可哀想なんだろう」と思いながら話しているので、話はどんどん暗い方に向かうでしょう。このまま付き合っていると、かなり話が長くなるリスクがあるので、用事があるなどの理由を伝えて、話を途中で遮ることも必要に。真面目に聞きすぎてしまうと、自分が疲弊してしまうので気を付けるようにしたいですね。

同情してほしい

同情されたいタイプもいれば、同情をされるのを嫌がる人もいます。でも辛い過去を話す心理としては、同情されたい場合が多いでしょう。同情されたくないと思うのなら、できるだけ明るい話をするはずです。辛い過去を話すことで「大変な思いをしてきたのね」「良かったら何でも話して」のように、言われたいのでしょう。

辛い過去の話をしながら、味方になってほしいと思う場合もあります。味方でいてほしい相手には、辛い過去の話を進んでする場合もあるでしょう。大変な日々を送りながらも、努力をしていると分かってほしいのです。同情だけではなく、自分の頑張りを認めてほしい思いを持つので、「可哀想に」とだけ言われても、満足ができないケースも。「辛い経験をしているのに、頑張っていて偉いね」と言われると、とても嬉しい気持ちになるのです。「これからも、この人に辛い過去の話をしよう」と思う人は多いでしょう。つまりは、あまり相手に甘くしてしまうと態度がエスカレートしてしまうのです。聞く時には甘くしすぎないことも、相手のためになるかもしれません。

ストレス発散をしている

辛い過去の経験が、自分にとってマイナスになっている人もいます。でも人に話すと、ストレス発散になると考えるので、辛い過去を話す心理になる時もあるでしょう。ストレス発散法には、様々なものがあります。このひとつとして、辛い過去を人に話そうとする人もいるもの。

これによってストレス発散ができるなんて、考えられない…と思う人もいるでしょう。でも自分にとっては、これがストレス発散法だと思う人もいるのです。今後も辛い過去の話をして、スッキリしようとするでしょう。聞いてくれる相手を見つけたのなら、ここぞとばかりに辛い過去の話をして楽になろうとするのです。

解決法を探している

辛い過去の経験の中で、今はもう解決しているものもあれば、未解決のものがあるかもしれません。こういう時には、できれば未解決のものを解決の方向に向かわせたいと思うもの。このために、人に話して解決法を探そうとする心理が働くのでしょう。

「解決法はないでしょうか」とストレートに聞く人もいれば、話しているうちに解決法を見つけ出す人もいます。一人で考え続けても、解決法が見つからなくて悩んでしまうので、人に話して解決法を探ろうとしているのでしょう。実際に話しているうちに、解決法を見つけられるケースもあります。こうなると、これから先も、未解決の内容については人に話してみようと思うようになるでしょう。

まとめ

辛い過去を話す人は、ただ同情されたいだけではなく、自分自身が良い方向に向かいたい思いを持っている例もあるのです。でも聞く側としては、ネガティブなように見えて、話を聞くのが嫌だと思うかもしれません。話を聞く余裕がない時には、正直に伝えるようにしましょう。また機会をあらためて聞くようにした方が、相手にとっても落ち着いて話せると感じる場合があるのです。自分を犠牲にしたり無理をしたりせずに、余裕を持ちながら話が聞けるような工夫が必要になるでしょう。

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